¿Es celoso porque me quiere?

Es común escuchar esta afirmación entre mujeres de todas las edades que ven la conducta celosa de su pareja como una demostración de amor. Por este motivo, considero que es necesario hablar sobre este tema, ya que esta creencia tan normalizada en nuestra sociedad resulta dañina y peligrosa, en especial para las mujeres.
 

A continuación, trataré de responder a preguntas que nos hacemos con el objetivo de deconstruir este mito tan arraigado en nuestra concepción del amor y en las relaciones de pareja.
 

¿Qué son los celos?

Los celos son un sentimiento de temor a perder el afecto de una persona significativa para nosotros/as, también puede ser el lugar que ocupamos en una relación e incluso en un grupo.
 

Si no se controlan estos celos se convierten en una emoción muy poderosa que se asienta en muchas ocasiones en una distorsión de la realidad, que lleva a la persona celosa a buscar de forma constante evidencias que confirmen sus sospechas de infidelidad.  Además, atiende de manera selectiva a lo que considera señales de alarma y se fija en lo que parece que confirma sus sospechas.
 

¿Cuál es el perfil psicológico de un hombre celoso?

Los hombres celosos suelen caracterizarse por un nivel bajo de autoestima que se refleja en la falta de seguridad en sí mismos, por lo que reclaman amor incondicional (según su propio y erróneo concepto de amor). Tienden a ser muy dependientes a nivel emocional y necesitan certezas constantes de que no les engañan y les siguen queriendo. La idea de ser abandonados se vuelve insoportable, por lo que viven con un miedo visceral la pérdida real o imaginaria de la persona amada.
 

¿Cómo se comporta?

De manera posesiva, tratando de disponer de su pareja como si fuera un objeto de su propiedad que le debe ofrecer toda su atención, su tiempo y sus recursos.
 

Todas aquellas personas del entorno de la pareja se convierten en potenciales rivales para este tipo de hombres, que harán todo lo que esté en su mano para retener a su pareja a su lado (incluido el uso de la violencia).
 

Un hombre celoso no necesita motivos reales para sospechar de su pareja y así controlarla. Considera que ese malestar que está experimentando se debe a que su pareja no está realizando lo correcto, externaliza la responsabilidad y le culpa a ella. A su vez, se justifica en el amor que siente por ella, que se comporta así porque la quiere, legitimando de esta forma su conducta.
 

¿Cómo sé si los celos de mi novio son “normales»?

A continuación, te planteo una serie de preguntas que te ayudarán a averiguar si estás con un hombre celoso patológico. Debes responder afirmativa o negativamente.
 

• ¿Se muestra posesivo contigo?
• ¿Considera que tiene que conocer a todas las personas con quién te relacionas?
• ¿Escoge tus amistades o te prohíbe tener amigos o amigas?
• ¿Quiere saber dónde estás en todo momento?
• ¿Piensa que deberías pasar con él todo tu tiempo libre?
• ¿Te reprocha que no le prestas toda tu atención?
• ¿Te sigue donde vayas para saber con quién compartes tu tiempo?
• ¿Controla tus comunicaciones, contactos y tiempos de conexión en redes sociales?
• Cuándo se pone celoso, ¿se descontrola?
• ¿Te acusa injustamente de distintas cosas?
• ¿Te dice cómo debes vestirte, maquillarte o peinarte?
• ¿Te sientes insegura o te preocupas sobre cómo va a reaccionar a lo que dices o haces?
• ¿Piensas que si actúas como él desea las cosas van a mejorar?
   

Si has contestado a una sola de estas preguntas con un “sí”, debes analizar y revisar tu relación de pareja y hacerte esta pegunta: ¿esta es la relación que esperabas tener?, siempre puedes contar con la ayuda de una especialista en Psicología.
 

Estas cuestiones son signos de que estás con un maltratador, que se excusa en los celos que siente para poder controlarte y someterte. Ten en cuenta que la violencia siempre se intensifica, va a más, y que, por lo tanto, estás en riesgo si permaneces en esa relación.
 

¿Por qué nos sentimos halagadas y queridas cuando nuestra pareja muestra celos?

Tenemos un conocimiento idealizado de las conductas de demostración de amor condicionado por la cultura del amor romántico. En este sentido, pensamos que si nos cela y está pendiente de nosotras constantemente es que nos quiere e interpretamos estas conductas de control como señales de protección y afecto.
 

No nos enseñan que estos comportamientos de protección van reduciendo nuestra autonomía y seguridad y que, conforme pasa el tiempo, nos vamos volviendo más inseguras, dependientes de él y más aisladas del resto de personas y actividades.
 

Conclusiones

Tu novio no es celoso porque te quiera, sino porque tiene un problema de inseguridad, es una persona inmadura y no confía en ti, ni en sí mismo. Por lo tanto, lo que quiere es tenerte solamente para él, de forma incondicional, siempre disponible, independientemente de tus deseos y necesidades.
 

Tú no eres la causante de su conducta celosa, ya que él era así antes de conocerte. Él es el único responsable de sus comportamientos, aunque intente culpabilizarte, tergiverse la información y trate de manipularte para hacerte creer lo contrario. Se trata de un problema suyo y hasta que no lo acepte no va a conseguir encontrarle remedio.
 

Los celos no son un signo inequívoco de amor, porque existen otras muestras de afecto y pasión mucho más positivas y saludables para vuestra relación de pareja. Estos celos son una emoción destructiva, un indicador de dependencia afectiva e inseguridad, pero, sobre todo, una justificación que usa para convencerte de que lo estás haciendo mal y para legitimar así el uso del control y la violencia.
 

Hay que tener en cuenta que los celos son la antesala de otras maneras de maltrato más dañinas. Por ejemplo, muchas de las mujeres que han sufrido violencia de género reconocen que las primeras señales de que algo iba mal en su relación estaban relacionadas con los celos y el control por parte de sus parejas. Por eso, en vez de interpretarlos como un indicador de amor, debemos estar alerta ante este tipo de comportamientos que nos permitirán ver que estamos construyendo relación una relación abusiva y perjudicial.
 

En nuestro centro de Psicoterapia Integral somo especialistas en la atención a víctimas y puedes contar con nosotras para orientarte.